Livet

Huua. Just nu känns allt super jobbigt! Har sådan jäkla dödsångest känner jag! Haft så flera dagar.. Fy och blä! Känner bara att jag vill ägna tid med mina nära och kära och dem som som faktiskt betyder något för mig! Men tiden. Den där jäkla tiden som aldrig finns!! Känner bara att ska man gå runt i detta ekkor hjul dag ut och dag in? Jobba hem böka sova jobba... Blöö
Får paaaanik när jag tänker att jag ska bli gammal och sedan dö?!! Jag vill leva för alltid och jag vill vara glad! Må bra, få andra att må bra! Jag vill inte gå runt och tänka på döden?! Varför gör jag det? Jag har nog inte gråtit så mycket som jag gjort under dessa dagar. Fy bubblan säger jag bara. :((
Jag vill inte vara arg och grinig, sur! Jag vill vara glad, sprudla av glädje, uppleva saker och bara vara!! Fy fan för dessa tankar, varför kan jag inte bara stänga av?!
Jag har tagit mitt förnuft till fånga och tagit bort tillgängligheten 6 dagar. Behöver rensa mina tankar och tänka på annat än bara död! Fy fan:(
Nej nu ska jag sluta så inte ni som läser blir deprimerade också.,
Hoppas jag hittar tillbaka snart!

Test

Pepparkaks Julia på lucia

long time ago

Oj länge sen jag bloggade. Haft fullt upp med jobb och familj.
Knappt hunnit träffa vännerna alls. Vilket känns jätte tråkigt, eftersom jag tycker om att träffa er mina underbara vänner! Umgicks iaf med Lovisa igår, vi åkte ner på stan och inhandlade lite julklappar. Sedan följde hon med till Julias lucia firande på dagis:) trevligt. hem och direkt promenad, ca 4 km. Sedan drog hon med mig upp till friidrotts hallen för 1 tim träning! Du är grym bruden! Gravid med jätte kulan och ändå träna! Och tack för peppningen!
Idag hann jag med en kopp kaffe med Malin, som även fyller år idag! Grattis! Av mig fick hon en liten sminkväska med smink i :) Nu behöver du bara lägga ner maskaran så har du en komplett look ;) för speciella tillfällen! :)

Ja hur mår man då? Jag vet faktiskt inte, känner mig inte på topp, men det går sakta uppåt iaf. Känner att jag är på G.. År 2014 har iaf allt som allt varit ett kanon år! Som jag förändrats till det bättre känner jag. Gjort många bra val. Lärt mig säga nej, och säga ifrån. Tagit bort och rensat både hemma och bland vänner. år 2014 har varit ett kanon år verkligen och jag hoppas 2015 blir minst lika bra om inte bättre. Jag har planer, STORA planer! Som jag valt att hålla för mig själv;) Men jag kommer dela med mig i sommar (kanske) :)) hihi

Fick höra bra nyheter från jobbet idag, hoppas även där att det blir så:)

Imorgon åker jag med mamma till mormor och hälsar på! Å vad kul det ska bli! Har inte träffat mormor sen bröllopet så det blir kul ! Hon fyller även år imorgon, och hon vet inte att jag följer med mamma. :)) Kul kul!

Nu ska jag sova så jag kommer upp imorgon. Ska försöka blogga mera, men måste försöka få igång så jag kan blogga från mobilen. Lättare då;) ska kolla upp det nu med en gång.

Hääj

och drogs proppen ur!

Åkte direkt till bästa Malin efter jobbet med Julia. Lättade på trycket så att säga, känns som att jag inte känner igen mig själv.. Och andra ser det. Jag vet inte riktigt vart jag är just nu, för jag är inte mig själv. Känner mig totalt bortom mig själv, helt tom. vet inte vad jag ska säga, prata om, hur jag ska vara.. stammar när jag pratar och känner mig totalt TOM.
När jag sen kom hem då brast allt, totalt öppnade mig för Jocke, tårarna sprutade och jag känner mig nu ännu tommare.. vart är jag på väg? In i en dimma, men jag måste ta mig ur den.. Imorgon ringer jag och ber om hjälp.. Jag har ju bort prioriterat mig själv med flit. För jag har tyckt att allt annat måste vi få att fungera.. men inser nu att jag måste må bra för att jag ska kunna ändra någonting över huvudtaget! Jag måste börja prioritera mig själv.. Fy det som är så JOBBIGt! Men jag måste för annars fungerar ingenting! Jag vill kunna känna glädjen i livet! Jag vill hitta tillbaka till mitt spontana glada jag! Jag vill kunna ställa upp för folk igen! Finnas och bara vara..  Ta tag i saker här hemma. Men nu är JAG prio ett! Känns jätte konstigt och egoistiskt att tänka så. Men egentligen är det inte det?! för om inte jag fungerar hur ska jag då kunna glädja andra och mig själv? Jag vill verkligen inte känna och må som jag gör nu, det känns inte alls bra.. Bara att sätta mig i bilen känns läskigt, för mina tankar lixom flyter iväg, och det känns som jag är totalt borta, sedan "vaknar" jag upp och inser att jag KÖR BIL! Kanske ska fokusera på det. Och så flyer tankarna igen.. Fy! Jag ska nog inte ens köra bil nu. Jag ska nog inte över huvud taget jobba egentligen.. Nu har jag blottat mina känslor, mitt inre.. känns både bra och jobbigt..

tack underbara Malin! Du är verkligen en sann vän! Jag älskar dig verkligen vännen min! Med dig behöver jag inte spela allan ballan, med dig är allt så lätt! Man kan bara vara, egentligen behöver man inte säga någonting, den pinsama tystnaden som man ibland kan känna, den känner jag inte när jag är med dig, det är inte jobbigt med tystnad med dig! du, Jag hoppas du vet hur UNDERBAR du är! En människa full av omtänksamhet, glädje och kärlek, med en gnutta galen het, men vem har inte det? ;))) Kram på dig!! Och tack för att du kom in i mitt liv för 5 år sedan!

Häjj

hej och hå

Att humöret kan skifta så, Har varit så nere nu flera dagar, inte gjort annat än att sova och grubbla funderat.. Haha.. Varit ledig i 3 dagar, och OJ vad man kan tänka och annalysera! Det är ju så man kan bli knäpp på sig själv.. Tillslut tänker man så mycket så man funderar på att man tror sig själv i sina tankar,, elllller? gör man det? eller inbillar man sig.. haha.. ojoj krytiskt det där.. inte lätt när man har tusen tankar som bara flyer om kring så man inte blir klok på sig själv..

Idag var iaf cope kursen! Gud vad den ger mig kraft! Det är lika uppfriskande varje gång jag varit där! Den ger mig en energi kick utan dess lika! Alla föräldrar som är där, som man bara kan vara sig själv med! Helt fantastiskt! Man är inte ensam lixom! Man känner igen sig och man får tips, ideer på hur man kam göra ist. Jag kan ge tips på saker som funkar för mig oss.. Verkligen helt jäkla fantastisk är denna grupp!! Jag lyser alltid upp efter jag varit där, jag vill berätta allt vi pratat om för Jocke! Och han lyssnar och ser att jag tycker detta är så kul! Åå! amezing!!

Ja, nu ska jag försöka MÖRDA några av mina monster tankar! Som bara flyer omkring och gör mig galen, drop it lixom! Lättare sagt en gjort., ska försöka iaf.. ! :)  wiss me luck

God natt

besluts ångest!

Vi håller på och söker ny lägenhet för fullt! Finns dock inte så mycket att söka, och dem flesta är väldigt dyra. Vi har nu fått erbjudande om en lägenhet som jag suktat och titta på så länge! Det är så fint område, nära till allt, men dock väldigt dyr månads kostnad. vilket kommer innebära total omställning i vår ekonomi. Nästan en hel lön kommer då gå till räkningar, och jag skulle bli tvungen att verkligen jobba hitta ett jobb med mer säker inkomst.
Verkligen jätte fin lägenhet, men samtidigt, så skulle man då kunna hitta ett hus att hyra för den kostnaden. Å drygt.. får se hur vi gör då.

Jag känner mig fortfarande totalt slut, har jobbat så himla mycket nu, precis som jag sa att jag inte skulle. Jag skulle ta det lugnt eftersom jag varit hemma så pass länge. Så vart ju inte fallet. Har jobbat så många dubbel pass nu så jag är helt slut! Så har nu tagit bort min tillgänlighet, så jag är ledig tis, ons. jobb torsdag och så ledig fre,lö och sö.. ! Det behöver jag!
Ska ju börja plugga på måndag också. Och har inte köpt några böcker än. känns väldigt läskigt. Måste komma ihåg att ringa csn också imorgon.. Känns som potatis mos i skallen just nu.. Allting bara flyter runt.. Som en ända röra-- jaja

Nu ska jag snart natta baren och sen ska jag bara vara, vila! Kanske slänga mig i ett bad? om jag ens orkar det.. huuua

hejj

Trött slut

Känner mig totalt slut som människa just nu! Känns som att jag inte gör annat än att jobba, hinner knappt andas ut. Känns som man går runt och håller andan hela tiden.. Vill pusta ut och bara vara, fast stundtals vill jag inte känna efter hur jag mår. Blöö

Idag ska jag iaf till kiropraktor, får se hur det kommer kännas då. Hoppas det blir något bättre! :) Har så fruktansvärt ont konstant i rygg och axlar. Känns super läskigt att bli knäckt. haha! :)

Jaja hade inte så mycket att säga just nu..

ha de gött hääääj

Att bevara LUGNET!

Oj oj! Händelserik dag på många sätt! Hade bestämt träff med Malin idag, men blev bokad på.. Men hann med en snabb kaffe på morgonen, och då kom jag ju på att det var cope idag, och jag hade helt totalt glömt fixa barnvakt. Jocke jobbar till 22..
Och världens bästa Malin ställde upp att ta barnen! Tack så fruktansvärt mycket!
Visste att Eliaz skulle bli galen, eftersom jag inte förberett, man måste förbereda allt verkligen. Tänkte att bara jag går in lugnt och talar om så kommer det gå bra! Jo tjena mitt bena! Helt hysterisk, skriker korridoren, andra barn kommer fram och frågar och undrar, fröknar som går förbi.. Känner hur svetten rinner, och det kokar inombords, jag bevarar mitt lugn och förklarar, och hittar en annan lösning, så ringer till Tobbe och Carin och kollar om Anton vill leka, om det går bra att han är där. Och det gick bra. Tack till er också! Och så väl ska vi gå till bilen. (Eliaz har då lugnat ner sig) Och så sitter ju disco lapparna där, och han kommer på att det var ju halloween disco idag! Då brakar nästa helvete lös! Jag HAAAAATAR dig mamma! Nu får jag vänta ett helt år! jag HAAATAR DIG!
Svårt som fan att bevara lugnet, MEN jag gör det. Pratar lugnt till honom och säger att du hatar inte mig, det är bara så att du är väldigt besviken nu, eftersom det inte blev som du tänkt dig. och jag förstår dig. Ibland blir det inte som man tänkt sig. Men är det inte väldigt bra att mamma går den här kursen så vi kan få en bättre relation och bli mer snälla mot varann.. Pratar en lång stund, och under bil färden till dagis så lugnar han ner sig och säger. Mamma vet du, du blir ju typ nästan aldrig arg längre. Du skäller aldrig på mig. Den här kursen är jätte bra.
Ja den är vekligen helt fantastisk! Tobbe och Carin mötte jag vid dagis, så lämnade av Eliaz med dem, och gick upp och hämtade Julia, och åkte sedan till Malin. Där jag fick mat, bästa underbara du! Tack så himla mycket! Lämnar Julia där och åker till cope kursen, som just då handlar om att BEVARA sitt lugn! HAHA! Drar exemplet för gruppen. och alla tyckte det var bra jag behöll lugnet.
Ja så när kursen var slut så sa jag ja nu gäller det att bevara lugnet när jag ska hämta barnen. Klockan mycket och dem är nog trötta- Hämtar en super glad Julia som lekt bra med Isabella. :))
Åker vidare, hämtar upp en trött Eliaz, som hade fått med frukt till honom och Julia, Tack Carin!
Bilfärden hem går bra, sedan kommer vi till den obligatoriska VEM ska öppna DÖRREN! Att det alltid ska bli bråk. Varpå jag då säger LUGNT ni får öppna varsin dörr, och vem som öppnar vilken dörr det bestämmer ni.. Eliaz skulle öppna ytterdörren och julia porten. Men då blev det ett jäkla bråk! Så jag sa att öppna dörren du Eliaz, sen stänger du så får Julia öppna också. Då brakade helvetet lööööööös! Eliaz kastar av sig skorna, kastar dem på toa dörren, sliter av sig jackan, Kastar sig i soffan och flyttar hela kistan, matta, kastar alla Julias leksaker på golvet, så det blir kaos! Och där tappade jag mitt lugn! Jag blev vansinnig. Sa att nej nu jäklar går du in på rummet, blir ingen kvälls mat! Så en hel dag att bevara lugnet den är långt borta känns det som nu! Jag lugnade ner mig, gick in och satte mig och pratade med Eliaz, frågade varför han blir så arg och varför allt jämt blir så fel. Sa även att nu är du så trött och slut efter denna dag. Kom fram till att varför han vart så arg var för att han ville öppna dörren till MIG.. Och jag sa att men varför sa du inte det på en gång istället! Då hade vi kunnat löst det, utan att det hade blivit det här bråket! Imorgon får du öppna dörren till mig! :) Så vi blev sams iaf. Kvällsmat blev det, sedan tandborstning och läggning. Bättre sent än aldrig, kl 21 låg dem. Och jag ska tametusan sova jag med är helt färdig!

Alltså jag säger det igen! Tusen miljoner tack mina fina underbara vänner! Vad hade jag gjort utan er! Att ni ställer upp och finns för mig! Å blir helt tårögd! Ni gör mig så glad, och jag hoppas ni vet att jag finns för er och ställer upp i vått och torrt för er också när det krisar! Jag vill verkligen att ni hör av er om ni behöver min hjälp! Jag känner att nu är det min tur att ställa upp och hjälpa er!
Ni är verkligen änglar! Och ni betyder sjukt mycket för mig! Jag har kanske svårt att visa det, men att skriva det är lättare! Kramar till er underbara!

Nu ska jag sova, upp och jobba imorgon kl 07-20
Puss

Hänt extra:))

i morse åkte jag iväg och simmade med bästa Johanna! Det var riktigt skönt faktiskt! En riktig kick start på dagen! :) Blev en kaffe efter och då satt Lovisa där, så satt en stund och pratade. ;) Sedan handling och så kom Helena och Elliot! :))  Vi åt lite köttfärssås och spagetti, sedan var det dax för läkar tid. Kollade magen och pratade. Tog prover, 7 rör och så fick jag med andra prover hem som jag ska göra.. Såna där otrevliga prover.. haha.
Och så var det bara hem och börja göra ordning här hemma, sen kom Tobbe och Carin med barn, Vi har käkat middag och haft det trevligt. Julia fick panik här mot kvällen, kall svettig och ont i magen. Stod i valet och kvalet om jag skulle åka in med henne, man blir ju så jäkla orolig. Men kom underfund med att det är bättre att vänta till imorgon. Troligtvis är hon förstoppad, så blir att köra med dulpalac. Och hoppas det blir bättre. Lilla pluttan! Man blir att känna sig så hjälplös. Hon vill inte att man håller om henne, eller att man försöker hjälpa henne. Hon får bara ren och skär panik.  Nu ville hon ta på sig alla kläder så hon sover med kläder och täcke. Pluppan

Jag ska också slumra nu, fall om hon vaknar i natt.

Pass it forward!

Ge och ta, pass it forward, skicka vidare, kedjereaktion.. ! kalla det vad ni vill, men jävlar vad jag är glad att jag har dem vänner och familj runt mig! Jag är så fruktansvärt glad!
Att ha vänner som man inte behöver spela någon allan ballan, spela någon annan, utan man bara är sig själv, och man duger som man är! Ge och ta, hjälper varandra, tar hand om varandra! Ååå så fruktansvärt glad och lyckligt lottad jag känner mig! Tänk att det skulle ta nästan 27 år att få känna så här. LYCKA! Lycka att få ha det så här, slippa baktankar, slippa tänka att nej nu är den här personen snäll, för att det är något den döljer.. Jag tänker tillbaka på min barndom och ungdoms år och inser att jag egentligen inte haft någon riktig vän. Nej dem kom sent i mina dagar, men ack så glad jag är över det nu, för nu har jag riktiga sanna vänner som jag vet finns i både vått och torrt! Dem ställer upp och finns. Åå så jäkla skönt!




Har ju gått runt och haft ont hela tiden, i kroppen i lederna, och huvudvärk konstant nästan 2 veckor. igår fick jag nog, och började kika runt på internet, (värdlens sämsta ide) nu tror jag ju att jag har cancer, leukemi och allt möjligt.. haha! Så imorse tog jag mitt förnuft till fånga och ringde vc. berättade alla mina symtom, och berättade att jag kollat internet och trodde jag hade allt möjligt,, haha. Fick en tid på fredag iaf, och då ska prover tas och vi ska försöka reda ut detta. Berättade även om mina mag problem.. Så känns skönt, blir som en hälso koll.. ! Känns skönt, lugnande.
Jag brukar inte tänka det värsta, brukar mera tänka att ää det går över men nu kände jag bara, man kan inte gå runt och ha så här ont så här länge. Dags att kolla upp.. Så fredag it is.




Är barnvakt till lilla stora Leia:) Går kanon, hon sover middag, sedan blir det lunch för henne. Och så en promenad. Sedan ska jag och Julia hämta Eliosarna och Isabella. :)
Men gud vad jag verkligen, verkligen känner att jag vill ha ett till barn! Det riktigt suger i mig efter en till!


Hörs när vi hörs

Paff!!

Ååå vilken baby boom det är runt mig nu känner jag! Många som ska ha barn! Jag vill också känner jag! Börjar mer och mer längta efter en till! Men samtidigt velar jag fram och tillbaka, men det känns verkligen som att jag vill ha en till, och jag känner nu mer än någonsin att jag skulle klara det. Finns bara ett fel... Mannen vill ej ha fler.. :/ ååå håå!

Och vilka vänner man har runt sig?!! Gud alltså! Idag kom Tobbe och Carin med matkassar till oss, då dem snappat upp när vi umgåtts att vi inte har det så bra ställt just nu.. Men alltså jag vet inte vart jag ska ta vägen?! Jag blir jätte glad, rörd men samtidigt blir det lite jobbigt. tusen tack iaf.!

Jag har så mycket känslor och så mycket i mitt huvud. ojojoj.. Det blir väl en rät sida på det också.. haha

Imorgon ska lilla Leia vara här med mig och Julia! Mysigt det ska bli:)) Får passa på att njuta när jag umgås med andras barn, eftersom jag lär la inte få nå mera :( ellller Jocke??! 1 till bara eeeeeen! ;))))

hörs

Jaha

Nu fick vi nyss reda på att bilfirman vi köpt bilen av kommer köpa tillbaka bilen, då det var så pass stora fel och handlade om mycket pengar för att laga den.. 

Så vi måste börja kolla på ny bil ganska omgående. Eftersom vi är i stort behov av att ha två bilar. 

Jobbigt.. var ju rätt nöjd med bilen men skönt att det vart nu iaf.. så det gick att lösa på detta vis.. 

Idag har Vicky, Nelly och Ville varit här och lekt, vi har ätit lite köttfärs gulach och pratat.. Trevligt. 

har inte så mycket mer att säga just nu.. 

Pöss

trött

Gud vad trött jag är helatiden! Och kroppen värker?! Hur fasiken kommer jag känna när jag blir gammal börjar jag fundera på.. haha! Jag måste verkligen försöka röra på mig och börja våga ta mig till gymmet! Jag vet inte egentligen vad jag är rädd för? Fast det är just det att ta klivet att åka till gymmet, och så vill jag få en ett schema och veta vad och hur jag ska träna. Det är det som skrämmer mig.. Folk som tittar som tycker jag gör fel, att jag är där för kort tid.. åå dessa tankar som jag verkligen försöker träna bort! Jag är ju inte på gymmet för deras skull,,, utan för min egen skull! Jag måste som sagt bara få in en rutin och hur jag ska göra när jag väl kommer dit. Måste hitta min motivation! Den finns än så länge bara i huvudet.. haha!
Ska iaf pallra mig ut på en promenad! Och sedan kanske träna lite hemma?

Är så trött på att jag är så lat och bekväm av mig..! Nu ska det tametusan bli ändring!

Min jäkla axel blir jag tokig på, den gör ont konstant! Även när jag inte anstränger den, alltså när den är i viloläge gör den också ont! strålar upp i axlarna som gör att jag spänner mig och får då ont även i axlar och då också spännings huvudvärk! allt hänger lixom ihop. Blää! 3 veckor kvar innan jag ska till ortopeden också.. Kanske man får söka sig akut ist? orkar inte med denna smärta mera.- Och så tänker jag att om jag väntar dessa 3 veckor, då kanske jag inte har ont längre`? Och då får man ingen hjälp? Hmm tåls att fundelura på.

Vilket klago inlägg det vart.. haha!

Bokat resa!

Vilket underbart höst väder det varit idag! Dock har vi inte varit ute alls mycket. Tobbe, Carin, Anton och Emil var här idag.. Ungarna lekte för fulla muggar. Och vi vuxna satt och spanade resor. Vi hittade tillslut ett jätte bra och stort hotell! Ett splach hotell, som innebär vatten land! Hur många rutchekanor som helst! Det var nära till stranden, och även vid stranden fanns det ett till vatten land! Så vi kommer nog inte att få tråkigt iaf! :)) hihi Alanya blev det, och vi har tittat så det finns lite se värdigheter där också. En borg och grottor och så. Jag tror detta kommer bli sjukt kul! 15 dagar blir vi borta. Vi kommer att åka hem den 28 Maj så Julia får fira sin födelsedag utomlands! ;)) haha.
Nu har man något att länga till hela vintern! :)

Nu på eftermiddagen åkte vi ner till hemma kväll och köpte godis, och nu sitter barnen i badet. Sedan blir det kyckling taco och film mys. Har blivit bokad på en del jobb nu. Känns riktigt skönt! Skulle ju vara bra skönt att få en fast anställning någon stans! Det är mitt mål. Så ska nog försöka söka en del jobb. Och även kanske ringa till bemanningscenter och se om jag kan få ett till ställe? Känner verkligen att jag fungerar mycket bättre som människa när jag jobbar! Vardagen och allting funkar mycket bättre. Jag känns mycket lugnare, och man kan mera ta vara på stunderna man har tillsammans! :) Älskade familjen!

Får se om vi får höra hur det går med bilen på måndag då. Och jag väntar på besked från a-kassan också. Och så måste jag ringa csn.. (påminnelse till mig själv;))

Hörs puss

Lyrisk!

Å har precis kommit hem från COPE utbildningen! Den är helt underbar verkligen! Andra gången och jag känner verkligen extas! Jag vill göra allt nu! Jag vill bara börja, sätta igång! Å känns verkligen så sjukt bra! Har skrivit upp mina mål för denna vecka! Och jag bara längtar efter att utöva dem! Så skönt att man bara kan sitta där och prata, få funderingar, komma på saker man gör fel, komma på saker man faktiskt gör rätt, som kanske till och med andra kan ta efter?! Ååå ja det känns verkligen sjukt spännande och kul!

Imorgon ska jag jobba, 7-14.30 fick bokning idag. Blir lite pusslande eftersom Skodan nu är helt pajj.. :/ Kanske rent av blir så att firman köper tillbaka den. Men vad sjukt fort man vande sig vid att ha två bilar.. Nu blir man ju helt handlings förlamad! :)) haha Jocke får lov att kompa 2 timmar imorgon för att vi ska få ihop det. Eftersom han egentligen börjar 14 men jag slutar 14.30, så det blir raketfart för mig hem så han får ta bilen och åka å jobba. Så vi hinner säga hej och hej då imorgon iaf:) 2 gånger dessutom, haha. Men så himlans skönt att vi båda jobbar nu!

Nej nu ska jag slänga huvudet på kudden och bearbeta allt från idag, och så jag orkar upp imorgon:))

G-natt

VINST

Gårdagens samtal var riktigt givande! Känner mig lättad och glad! Varför var jag nervös? Ja men det är man alltid iof. Det känns verkligen jättebra!

Alltså år 2014 har verkligen varit mitt år! Helvete vad jag har jobbat med mig själv! Kommit en bra bit på vägen! Mentalt och psykiskt har jobbat så mycket med känslor och att säga ifrån, säga vad jag tycker, tagit bort människor ur mitt liv som jag inte mått bra av, nya har kommit. Så himla mycket bra som hänt detta år!!
Nu siktar jag mot att 2015 ska jag ta tag i kroppen, börja träna och göra det till en kul grej och inget måste. Jag har verkligen velat kommit igång med träningen så länge. Ska smygstarta denna månad, men efter årsskiftet blir det fokus må bra!

Och detta år är inte slut än heller, känner att glöden verkligen finns i mig. Går ju COPE utbildning för att bli en bättre förälder också! Den är idag, en dag i veckan fram till december. Och jag känner och hoppas att detta kommer stärka mig! Att jag och barnen ska kunna prata med varandra utan att bråka. Jag har ju börjat gå upp 06.15 varje dag nu, eftersom jag aldrig vet om jag blir bokad på morgonen. Det känns skönt att börjat få in en rutin, samtidigt som det är väldigt drygt att gå upp så tidigt.. och just ovissheten.

nu ska här städas, sprayat ugnen, och ska måla klart byrån jag på pörjade i somras! ;))  känner att nu ska jag ta itu med alla halvdana saker! Och om jag påbörjar något ska det avslutaas! :))

AVINSTALERING

Avinstalerat facebook och tagit bort instagram idag. Känns så skönt!! :))
Malin varit här på förmiddagen, vi satt och pratade en hel del om just facebook och sociala medier, och båda beslutade då att ta bort "skiten"
Så från och med nu kommer jag umgås med folk in real life;)) haha! Känns skönt att man inte har något måste.. Att kolla vad folk skriver, bli irriterad för vad folk skriver.. Så från och med nu, nås jag på mobilen eller kom över :)
Imorgon är den stora dagen här,, jag är så nervös så jag kissar ner mig tror jag! Jag vet och känner att det kommer nog gå bra. men är nervös ändå, det är bra att vara det tror jag.

Haft en helt fantastisk dag med underbara Malin, vi satt vid matbordet och kollade på Julia och Isabella och Malin sa Men gud tänk att grabbarna var så här små då vi träffades. Ja tänk tiden den bara springer iväg! Känt varann över 4 år nu. Du är verkligen en sann vän! En vän man kan ringa i nöd, en vän man kan ringa och berätta världs nyheter för, en vän man kan sitta och vara tyst med utan att det blir jobbigt, en vän man kan ringa mitt i natten! Glad att vi fann varann! :))

Johanna och Martin kom förbi i eftermiddag också. Blev ett kaos artat besök som vanligt;)) haha Jag och Johanna ihop alltså! :) Älskar dig som en syster bästa du!
Jag gjorde hand av tryck med finger färg på Leon och Julia. Bakade en banan kaka, lagade mat, både pannkaka och bacon röra. Många bollar i luften så att säga;)) Bestämde att jag sku komma över till Johanna efter jag lämnat Julia imorgon, så jag kan försöka lugna nerverna lite. ;)))

Börjar verkligen inse vilka underbara vänner jag har runt om mig! Som alltid ställer upp bara dem kan! Verkligen guld värt! Som jag älskar er vännerna i mitt liv!

Nu ska vi kika på film tillsammans hela familjen och bara vara, smälta mat koman från idag! ;)) hihi

Herregud

Känslorna bara flödar!!!!

Nr 1: Jag var på starten för cope utbildningen idag, herregud säger jag bara! Vad underbart det verkar! Jag känner mig så pepp för det här.. ! Jag var helt juforisk efter! Detta kommer bli så galet bra! Känns helt fantastiskt! Kommer nog lära mig sjukt mycket!

Nr 2: Jag har tagit ett stort beslut! Jag känner mig både ilsken, lättad, skärrad, rädd, nervös... you name it. Har bokat in ett möte som kan bli till det bättre eller till en avslutad relation..

Nr 3: Jag känner så mycket! Jag har växt så sjukt jävla enormt dem senaste månaderna! Jag känner mig såå stolt över mig själv, och bara att kunna säga att jag känner mig stolt är stort! Stort som tusan! Men jag känner verkligen att det hänt så sjukt mycket med mig själv! Jag tar mig an saker bättre nu, jag tar tag i saker! Rycker upp mig och försöker förbättra mig hela tiden! BRA JOBBAT MADDE!!!!!
Sjukt stolt över mig själv!

Ååå tack väldens bästa Malin för idag! För pratstunden, för maten för allt! Du är en underbar människa och vän! Fantastisk är du! :)) Du hjälpte mig att ta det stora klivet idag! Tack! ;)

Det är så underbart att ha fina vänner runt om sig! Som får en att må bra, som finns och stöttar och bara finns!

Och TACK världens bästa mamma! För att du är du! Och för att vi har det vi har! Jag älskar dig! Tack för pratstunden, och för att du är barnvakt imorgon då vi åker iväg!! ;)))

ÅÅ just nu när jag sitter här och skriver fick jag en sådan jul känsla i kroppen! Bjuda över ett par vänner på varm glögg och bak! :) Det måste jag fixa i november eller december månad! Bara träffas och umgås!

Tack för denna gång... hörs en annan dag

så där trött och matt igen...

3 dagar har jag varit lite nere, känner mig tok trött helatiden.. Känner mig i vägen vart jag än är.
Tungt när man mår så här, allt känns lixom bara jobbigt, men försöker ändå se saker positivt..
Det har varit kämpigt länge nu med Eliaz, han får utbrott var och varannan dag, så man blir tokig! Men det har blivit bättre nu när vi kan prata med varandra. Försöker att lugna honom och få han att prata när han blir så där arg.. Men det är inte lätt, ibland får han bara gå iväg och vara arg, det funkar rätt bra. För då hinner han lugna ner sig innan vi pratar.. Julia har vuxit enormt, man verkligen märker att hon blivit större. Hon håller sig undan då Eliaz får sådana utbrott, innan har hon varit som en igel på mig när jag försökt prata med Eliaz.

Utomlands prat går flitigt här hemma, vi ska ju åka, men vi har väl inte riktigt bestämt vart eller om vi ska åka själva eller med barnen. Men det lutar åt att vi tar med barnen, då kan vi vara borta 2 veckor. och så lutar det åt att vi åker med ett par vänner, då kan vi även få en dag för oss själva och vise versa. Tankarna går att åka till turkiet, inte allt för långt och inte allt för dyrt. Billigt att vara där..
får se om vi bokar nu i slutet på månaden..

Imorgon åker iaf jag och min fina man till Gävle och sover en natt på hotell,det ska bli skönt! Komma bort lite och bara ro om varandra! Ut och äta god mat, prata, vara, mysa! underbart! Och på vägen hem hämtar vi upp moster. :) Så ska hon få se hur vi bor och mamma kommer hem med barnen. Sen åker dem till turkiet på söndag. Inte alls avis, nej inte alls.. Och att idag kommer bror och Johanna hem från turkiet. Åå jag vill också ha värme och sol! Bli brun och bara vara! ;))

nu ska jag väl försöka ta tag i mig själv och klä på mig kanske?! orka... ja jag måste! Bara gööört...
Hörs nästa gång..

Geggamojja

Ja så känns det i huvudet just nu, verkligen geggamojja! :) Det är som en stor gröt som bara kokar över hela tiden. Jag lyckas lixom inte hålla den bara varm, alltid rinner det över..
ojoj.,
Jag känner också att jag är inne i en förändrar period, jag försöker hitta rätt och göra rätt. Jag försöker hitta mitt sätt att vara tycka känna.. Jag känner att jag vuxit enormt de senaste dagarna. Och jag känner att jag verkligen vill detta, för man lever bara en gång och då ska man väl må bra och känna att man lever livet. OCh att man mår bra..
Att stå upp för sig själv, stå för vad man tycker, säga det man känner. Det är jag sämst på men det kommer sakta men säkert. Jag börjar lära känna mig själv. känna hur jag vill vara hur jag vill att andra ska uppfatta mig.. Och kunna uppskatta mig! :) Jag känner att jag är på väg, på väg i rätt riktning! Och det känns faktiskt riktigt bra. Jag har tagit många stora steg och tagit bra beslut i massa saker jag gör helatiden. Jag känner att nu verkligen brinner jag för det här och jag vill göra skillnad! :)))  Det var lite hur jag mår och känner just nu.

Och så valet då!! Herregud säger jag bara att ett rasistiskt parti har blivit så stort 3 största parti??! Det är ju helt sjukt!! Att så stor majoritet av vår befolkning har den inställningen?! Det är ju bara helt sjukt! Väldigt bra av Löfven att säga abslut NEJ till ett samarbete!

Jag har ju inte läst på någonting om vad partierna står för. Jag kände mig väldigt kluven när jag stod och skulle göra mitt val, och känner nu att jag ångrar att jag la min röst på det jag la det på. Men får läsa på lite till nästa år och verkligen försöka sätta mig in i vad dem olika partierna står för. Jag vill kunna stå för mitt val och även kanske kunna diskutera det? Men nu känner jag att jag inte ens vill sätta mig in i en diskution, för jag vet inte nå vad parierna står för? haha!  Jag har ju aldrig varit intresserad av politik, nyheter eller något sådant. Men det ska det bli ändring på! :)) En sak vet jag iaf, jag skulle ALDRIG i helvete ge min röst till SD!! Det är ett parti som inte ens skulle få finnas tycker jag!

Nu måste jag avsluta, bajsbyte på G..... :)

barnvakt

Igår var jag ner med barnen på grany goas street,Vi åkte först hem till Malin och åt lunch med dem, sedan gick vi allihopa ner och kikade på shan banan, Julia blev ledsen lät för mycket. Eliaz tyckte det var bra men började gnälla efter en stund. Ringde jocke som kompade en timme från jobbet. Hämtade upp Julia och så åkte dem upp till valsan där det väntades kalas. :)
Jag och Eliaz blev kvar med Malin och ungarna. Kikade på panetoz, riktigt bra ! :)
Vi gick hem till Malin och rundade av. Så åkte jag och Eliaz och hämtade Anton och Emil. Som sov hos oss, då Tobbe och Carin var på bröllop..

Jag gick upp med barnen, vi åt frukost och Jocke fick sova.. När Jocke gått upp, klippte jag honom, och vi hann med en mysstund innan det var dags att börja röra sig mot Tobbe och Carin. Vi åkte och hämtade deras bil och köpte med käk.. När vi käkat klart började jag och Jocke tjafsa.. Hatar att göra det framför vänner..

Och så som vanligt tror väl alla att jag är dum i huvudet, och är svår att leva med. Å stackar Jocke hur orkar han. Ja HUR!??!! Det är alltid såna frågor eller påstående man får. Gud vad jobbigt det måste vara, hur orkar du med detta? Hon blir ju sur över allt..Bla bla blaaaa...!! Det kan ju inte vara så att jag tycker att det är jobbigt när Jocke säger vissa saker?! och att det är därför man blir arg sårad ledsen?! NEEJ det är mig det är fel på! JÄMT! Jag gör fel, säger fel saker, blir sur över fel saker!
Faan.. Så nu åter igen har jag gått från att vara på bra humör. till en riktig SUR tant! Jag är sur. arg och irriterad! Ledsen, över att det alltid blir så här-- och självklart var Jocke tvungen att åka för han jobbar eftermiddag!
Så vi får prata imorgon eftermiddag..... Så skriver av mig lite här.-.

glad överraskning

Idag har varit en bra dag, (förutom abstinensen från nikotin!) Lovisa kom över på kaffe imorse, pratade mycket, bla hjälpte hon mig planera lite inför E kalas. Blir Minecraft tema. Hon traskade hem och jag städade undan lite från morgonens virvelvind! :)
Började sedan laga mat, mos korv och stuvade makaroner. Malin kom förbi med 2 av barnen. Vi åt mat tillsammans, och pratade och umgicks. :)
Och så fick vi ett glädjande besked idag, jag skickade in ansökan till nattugglan i förrgår och idag ringde dem och sa att dem får börja på måndag! :) Så nu kan jag söka vilka jobb som helst oavsett tider! Så himla skönt!! Slippa säga nej om man blir timvik.. Riktigt nice ju!

Hm ja nu ska jag lägga mig och kika serie.. hörs när vi hörs
super kort inlägg men så bli d ibland;)

Livet

Ibland kan man bara bli så fruktansvärt trött på sig själv! Man gör saker om och om igen som man vet är "fel".. Men så gör man det igen, för man glömmer bort.. Blir så trött på mig själv. Och att sura! Va fan är det? Jag är ju för fan en vuxen kvinna, som kan sitta i soffan och sura hela dagen för att jag inte får som jag vill. Eller att min fina man säger fel saker till mig.. Vad är det med mig?! Jag behöver komma iväg, börja jobba igen, aktivera hjärnan lite känner jag..

Ibland kan jag ångra att jag gjorde utredningen och fick min diagnos ADHD, för ibland så snöar jag in mig så mycket på att det är just det jag har. Och ibland använder jag det som "skydd" eller skyller på det. Och jag vet att det är fel. Men samtidigt så är det ju någonting i min hjärna som inte kan bara ändra på sig. Jag kan ibland bli rasande arg på saker. Och sedan tänker jag men varför blev jag arg? Det bara kommer som en virvelvind ibland och jag blir själv förvånad!
Jag ser så många likheter i min son, han kan blir riktigt arg och frustrerad på saker! Och det är som att det svartnar för honom! Efteråt vet han nästan inte ens själv varför han blev så arg.. Han glömmer bort saker, hör men inte lyssnar. Han är så fruktansvärt lik mig. Och ofta går vi inte ihop med varandra, han blir arg och jag blir arg. Eller jag blir arg och han blir arg.. Vi är som katt och råtta.. Men gud vad jag älskar den pojken! Han är min ögonsten och jag skulle göra vad som helst för honom och hans syster!
Det är jag som måste ändra mitt beteende, jag vet det. Jag måste bara hitta min väg att gå.. Samtal tror jag starkt på. Står i kö till en massa samtals ställen. Hoppas på napp snart.

Nu är jag tom i skallen.. hörs när vi hörs

Livet har förändrats!

Till det positiva!! :) jag är så lycklig just nu! Har tagit bort människor ur mitt liv som jag inte mådde bra av! Nya har kommit in och rört om till det positiva! Jag har börjat träna och röra på mig, sprungit milen! :) jag är så lycklig! Om ca 1 månad står jag i brudklänning och säger ja till min fina J!! :))
Mitt liv har blivit bra, jag känner hur jag förändras och lär mig varje dag! Jag ska bara omge mig med människor jag mår bra av att umgås med!
Vikten börjar komma till sitt rätta, magen sakta men säkert bli mindre:)

Idag fick barnen en stor studsmatta av oss:) å så glada dem blev! Att få se glädjen i deras ögon! Och att dem vet att dem kan hoppa när dem vill ! Dem behöver inte vänta på sin tur, för detr deras matta:) kul för dem! Ja jag känner bara Att livet leker!! Häärligt!

Medicin

Nu har jag ätit akne medicinen 2 veckor. Känns som det börjar ge resultat. Jag har ändå försökt hålla mitt humör uppe trots måendet kring aknen. Har varit ute, kommit igång lite med träningen. Och umgås med folk! I förr går badade vi på gården. Grannen var med och vi hade sjukt kul! Barnen lös i ögonen av glädje:)) så kul att se. Senare mot kvällen drog vi fram grillen och vi blev ett gäng:) helt fantastisk dag och kväll:) tänkte faktiskt inte på aknen alls. Vilket kändes underbart.
Köpte en whiteboard förra veckan. Fixade till den och ska börja skriva upp allt som ska hända på den.   Sooom jag älskar detta väder! Önskar det kunde vars sol och fint varje dag! Mitt humör blir så mycket bättre ! Allting blir lättare, tack underbara sol!

Så ang. Jobbet, har ju skickat in anmälningar. Men inte fått någon återkoppling från facket än, så ska ringa imorgon. Vill veta om det kommer bli rättegång eller hur det blir. Jag hoppas det! För att bli behandlad på det hör viset av en arbetsgivare. Det som stör mig mest är att jag var ärlig från första början och berättade om min diagnos. Jobbade i ett år helt fel fritt! Och nu efter ett år då passar inte jag med min diagnos in. Wtf! Min diagnos är inte jag! Jag är jag oavsätt om jag har en diagnos eller ej! Hade jag inte berättat så hade dem inte mörkt något, för jag jobbade precis som alla andra. Fick nya scheman helatiden, ingen struktur, det var väldigt rörigt helatiden. Men jag bet ihop och gjorde mitt jobb! Samtidigt väldigt skönt att inte behöva vars där uppe och få en massa skit!

/Madeleine

Förbannat!!

Jag blir tokig på den här jävla aknen som kommer tillbaka hela jävla tiden! Jävla akne som ska förstöra livet för mig! Vill inte gå utanför dörren, vill inte träffa någon, känner mig så värdelös, ful och äcklig!
Och till råga på allt har jag blivit av med jobbet! Pågrund av min diagnos! Och för att jag var ärlig! Ska fan aldrig vara ärlig om min adhd till en arbetsgivare igen!

Iaf så fick jag en väldigt stark akne medicin utskriven för någon månad sedan. Men kände just då att jag inte vågade börja med den! Igår hade jag världens utbrott! Skrämde mina barn och min sambo, (även mig själv). Mår så fruktansvärt dåligt nu, och just pågrund av det kan jag bli väldigt arg! Känns som att jag inte har någon spärr! Och det blev droppen! Skiter i biverkningarna för akne medicinen nu. Så igår började jag med medicinen och hoppas nu på en bättring o ansiktet! För kan för i helvete inte må så här mera!! Jag vill inte att min familj dem som står mig närmast ska behöva lida! Räcker gott och väl med att jag lider själv!!

Förbannat!

Jag är fortfarande så jävla förbannad och less på massa saker! Så fruktansvärt less på aknen som blossar upp ! Stora jävla bölder som inte går att täcka! Så fruktansvärt less på livet just nu! Less på att det aldrig går min väg! Less på att inte ha någon att ventilera mina tankar med! Less på att behöva tänka! less på att behöva jobba. Less på att behöva vara mamma. Less på att vara flickvän. Less på att jag är less! Less på att jag inte gör något åt det. Less för att jag är för trött.. Less på att jag är så negativ! Less på att jag inte bara kan säga till mig själv att ryck upp dig nu! Less på att jag inte har någon kontroll! Less på att jag vill så mycket men jag orkar inte! Less på att alla andra säger att allt är så lätt. Less på att andra kommenterar min akne! Less på hur folk är. Less på mig själv som analyserar allt! Less på att andra ska lägga sig i våra liv! Less på jaaa Less på att ens behöva andas! Blää!

Och så bröllops planerna då! Ser ut som det kommer skita sig i år igen! Kommer väl aldrig bli något jävla bröllop! Och jag orkar inte ens bry mig! Det är så jävla mycket som snurrar i mitt huvud nu så jag skulle bara vilja ge upp! Jag skulle vilja ligga i sängen för alltid och inte göra NÅGONTING! Bara ligga och se på serier och drömma mig bort från verkligheten! Där allt är så lätt! Jag saknar en vän så jävla mycket! En vän som finns i vått och torrt! En vän som man kan ringa när man är ledsen som alltid finns! Och en vän som kan göra det samma till mig..... ''

blääää! Hej då

att ständigt försöka

Just nu är jag så trött på så många saker! Det kokar inom mig och det känns som att det snart ska koka över. Att ständigt stå stilla vid spisen och hålla koll är inte alltid lätt. Ibland soringer jag ifrån och ibland står jag kvar och tittar medans det kokar över.. metafor haha!
Jag är trött på att inte bara vara mig själv! Jag är trött på att inte våga säga vad jag tycker! Jag är trött på att jag inte bara kan säga ifrån! Jag är så jävla trött på massa saker. Jag måste börja rensa ur huvudet och rensa bort! Jag måste rensa hemma så det blir mindre saker i huvudet!
Jag är glad så glad att jag har min underbara karl! Han ger mig styrka i vått och torrt! Han får mig att tänka annorlunda! Han får mig att må bra! Han och mina fina barn och min fina mor! Å vad jag är glad att jag har er! Vad skulle jag vara utan eller. Eller vart?
Imorgon är det dax för jobb.
Då flyger huvudet iväg igen.. tankar tankar tankar....

hej så länge

tom i huvudet

Jag har inte riktigt fått in snitsen med bloggandet..
Iaf så har jag nu fått byta medicin, Ritalin blev det nu. Får se hur det går med den nu då.
Just nu är jag inte i så bra balans i livet, allting känns bara jobbigt. Jag känner att jag vill göra så mycket, vill finnas för mina barn, vill göra dem glada. Men det känns som att det blir bara tvärtom. Känner mig arg och frustrerad mest hela tiden. Och det får familjen stå ut med, mina älsklingar. ! och min underbara snart blivande man, hur orkar han stå ut med mig? Det är för mig ett mysterium. Jag kan inte förstå att någon kan älska mig. Jag har jätte svårt att förstå det. Lika med vänner, jag tror alltid att dem har någon baktanke med något. Varför ska jag undra så mycket? Varför inte bara vara glad att man har vänner? Men sen så blir det alltid så när man verkligen mår skit och skulle behöva prata med någon. då finns det ingen! INGEN jag känner att jag kan ringa. Och då får min sambo stå ut med ännu mer gnäll.. Blir så trött på mig själv. Jag måste försöka ändra mitt tanke mönster. Försöka tänka mera positivt. Men det är banne mig svårt!

Nu sitter iaf barnen och tittar på film. Och när den är klar ska vi gå ut och leka lite i snön.

Bye for now....

4 dagar.

Nu har jag ätit concertan i 4 dagar. Och känner bara att jag mår piss! Känner mig totalt tom i huvudet. Som att jag inte är med. Som att jag är i en bubbla, och när folk pratar med mig förstår jag inte alls vad dem säger.  Nej. Imorgon ringer jag och talar om det för min sjuksköterska.  Kanske jag får byta. För så här tänker jag inte må! Ont i huvudet och trippel ångest! Fy faan. Nej just nu mår jag fan! Känner inte alls för att jobba imorgon heller! Skulle bara vilja vara hemma och lipa!  Men det går ju inte. Så upp till jobbet imorgon!  Påt bara. Ingen paus ingen vila!
G-natt:)

påbörjat medicin. och annat skit

I torsdags påbörjade jag min medicinering.  Concerta 18mg, ska öka dos på torsdag igen. Än så länge känner jag inte av något. MEN just i denna stund så mår jag piss! Aknen är förjävlig nu! Och allt känns så hopplöst. Känner bara varför? Varför ska allt hända just mig. Räcker det inte med en sak? Nej.  Hela jäkla ansiktet ömmar. Stora jävla bölder. En stor blåsa på underläppen också.  Så svullen delux på den... blir gaaalen. Just i denna stund vill jag inte gå utanför dörren. Vill stänga in mig. Helst låsa in mig på toa så inte min familj kan se mig! Tänker att varför vill min karl vara med mig? Han skulle lätt kunna hitta någon snyggare bättre än mig. Just idag orkar jag inget. Känns som att barnen har knäck i öronen.  Ingen lyssnar. Samtidigt försöker sambon sova, eftersom han jobbat natt.  Nej fyfan för denna dag! Låt den bara ta slut och hoppas jag vaknar upp i morgon med mindre skit i ansiktet och mindre skit i huvudet!
I förrgår kändes det som att allt höll på att vända.  Kändes som att nu kanske det kommer vända och gå min väg. Men nej! Allt är emot mig känns det som! !  Alla rödljus var tamefan röda. Och var dem inte det så slog det om precis när jag kom! Fick ett mejl som inte alls var bra. Och så nu ett ansikte som ser ut som fan! Jag blir seriöst sjuk i huvudet av allt detta! Fan! Jag hoppas på posetiv reaktion på medicinen nu iaf!
Det var allt för nu.  Negativa Madeleine

Sjukt mycket funderingar...

Å blir så jäkla matt alltså. Att jag ska analysera saker och över tänka saker helatiden! Det är ju så man blir galen på sig själv. jaja..

I förrgår var vi iaf och köpte oss ett redigt skrivbord! Sjukt nöjd, blev mer hemtrevligt och så fick vi EN plats att ha alla viktiga papper och räkningar på. Skönt.

Jag kände tidigare att jag hade en massa roligt och viktigt att skriva, men nu när jag satt mig så känns det inte alls som att jag har någonting att säga. Kommer inte på någonting känns det som.. Och så känner jag att vissa saker kan jag inte riktigt ta upp här..

Jag är så fruktansvärt irriterad på en person, det är så jag känner att det kokar i mig, MEN som vanligt så säger jag ingenting för jag inte vågar. Och som det ofta blir när jag stänger inne allt så brukar det komma som en bomb och allting som jag stört mig på kommer på samma gång! Jag hoppas innerligt att det inte blir så denna gång... Men å som det kokar.. Får iaf prata ur mig med andra.

Och änterligen så har Eliaz fått vattkoppor, hoppas att Julia också får det nu! Lika bra att dem får det samtidigt! :) Och skönt att det kom just nu då Jocke är ledig i 1 vecka.

Hmm ja nu ska jag göra en viktig grejj.. ÄÄ nada bada sammanhängande i detta inlägg men va fan.. ;)

Puss