Lite funderingar och annat..

Jag kommer så väl ihåg när jag var liten. Vi hade en kille i våran klass som hade ADHD eller damp som alla sa förr. Jag minns att jag tyckte att han var så "läskig" för han kunde hux flux bli "galen" skrika saker, kasta saker och slåss. Jag minns honom som ett "problem barn". Och jag minns att jag kämpade med att försöka förstå mig på mig själv. Vem var jag? Jag fick ju också vredesutbrott, kunde blir helt hysterisk. Men sån var ju jag lixom. Jag var ju en snäll tjej egentligen. så var det folk sa till mig iaf. Om jag hade svårt i skolan med koncentrationen eller svårt att "hänga med" så var det alltid om du anstränger dig så kan du! När jag nu tänker tillbaka på min skolgång är det väldigt konstigt att det inte kom på tal att jag hade ADHD. Nu när jag fått min diagnos kan jag mer förstå att ja det är sådan jag är. Men jag kan bli ett bättre jag, för jag kan börja acceptera och lära mig att leva med det. Jag behöver ju inte älta allt som varit utan nu ska jag blicka framåt, och jag ser verkligen fram emot att få börja jobba med mig själv på riktigt! Jag vet massor med positiva saker med min ADHD. Och jag har ju negativa saker med min ADHD också. Men jag försöker fokusera på de bra sakerna. Jag är väldigt driven, jag kan lätt få igång andra. Jag kan hyperfokusera på saker.
Idag har jag haft min kurs. Idag gick vi igenom tanke mönster. Att det är vanligt att man "grottar" ner sig i negativa tankar. Det är något jag verkligen ska jobba med nu framöver. Jag behöver verkligen börja tänka mera positivt! Det gäller i allt. Men det är ju så att de negativa tankarna kommer så jäkla fort! Så man hinner inte ens med själv. Automatiska negativa tankar. Alltså nu när jag tänker efter så har man säker lika många Automatiska positiva tankar, men dem fokuserar man inte på! nej det är de negativa tankarna man lägger all fokus på! Jag kan ge ett exempel. På morgonen är jag väldigt stressad, jag ska komma ihåg massa saker som ska med till skola/dagis samt jobb.. Så kan jag komma till dagis och komma på Nej fan jag glömde frukt till sonen. Det kan förstöra hela dagen, då tänker jag att jag är en värdelös mamma som inte kan komma ihåg att ta med frukt. Hur kan man vara så jäkla dum, jag borde ju inte ens gå upp ur sängen för jag är så jävla dålig. (för övrigt så har jag ju kommit ihåg att ta med mig barnen till skola, båda barnen har extra kläder + regnkläder med i väskorna.) MEN jag är ju så jävla inne på att jag glömde frukten så allt detta försvinner ur mina tankar. Jag hyperfokuserar alltså på mina negativa tankar, eftersom jag glömde FRUKTEN till sonen. Jag ska nu försöka börja tänka på alla BRA saker jag gör istället! Det är ju faktiskt inte hela världen om jag nu glömmer frukten ibland. Jorden går inte under. Och jag vet att han klarar sig ändå!
Det har iaf blivit mycket lättare med saker här hemma, efter att jag fick min diagnos och började gå på mina ADHD-träffar. Vi går igenom massa bra saker. Och jag har ju lyckats städa upp min garderob och hållit det städat över 1 månad nu! Jag har städat köksskåpen, och det är städat fortfarande. Vi har börjat diska direkt efter vi ätit. Vi har det mer strukturerat här hemma, det känns jätte bra. Jag känner mig som en helt annan människa! Och jag hoppas och tror att det kommer hålla i sig. Har även fått klartecken nu att jag kommer få börja med medicin. Tanke mönster och att kunna se sina brister är faktiskt väldigt bra! Eller ska jag säga begränsningar. För begränsningar har ju alla.. och att kunna se dem gör ju livet lite enklare att leva!
Tack för mej just nu
Hörs

Så förbaskat typiskt!

Jag har ju min att göra lista! Och på den har jag betat av massa saker, men har ju massa kvar också. Att rensa och städa på vinden var ett projekt. Så jag och Jocke rensade som attans i lördags! Skönt som tusan, över halva vinden blev kasta! MEN när vi då var klara, och hade ställt ner allt vi skulle köra iväg till tippen på uteplatsen, då slog det mig, men faan det är ju halloween helg och röd dag idag! Ja och tippen var ju självklart stängd! Så typiskt när man väl bestämmer sig och gör en grej! Så nu har allt "skit" stått på uteplatsen sen i går och det har regnat hela dagen! Vilket betyder att allt blivit genom surt och då blir det tungt att bära. Jaja imorgon åker Jocke till tippen med skiten i alla fall.
Jag var iväg till ikea med Julia igår också, där hittade jag en bänkskiva och ben som jag tänkte jag skulle köpa till badrummet. Så man får lite ordning och reda. Jag har ju även rensat lite i garderoberna och slängt massa och gjort i ordning för sälja. Nu vill vi verkligen flytta, jag vill få ordning och reda! Lite mera plats att röra sig på, Julia kan få ett eget rum. Man skulle kunna rensa massa och göra rummen så fina om dem fick ett varsitt! Och jag och Jocke skulle få ett eget sovrum som man skulle kunna göra fint och mysigt! Jag vill så mycket! Och det jobbigaste med mig är att jag vill göra saker som jag kommer på NU och på en gång! Vilket inte alltid går, Jag kikar och håller utkik hela tiden efter större lägenhet! För jag vill verkligen att vi ska ha större nu! Å att få göra ordning och var sak på sin plats! Skrivbord måste vi köpa också! Få upp hyllor ovanför så man kan ha pärmar och viktiga papper och dator på samma ställe! VAR SAK HAR SIN PLATS. Det är så jag vill ha det, men just nu är det kaos! Allting ligger huller om buller!
Imorgon ska jag på min kurs igen, jag har inte läst igenom någonting av papperna vi fick! Ska hinna göra det idag tänkte jag! När baren lagt sig. Nu ska jag kika efter lite lägenheter! Ha det

Hörs!

Helt färdig som människa

Fy tusan så slut jag är just nu.. Igår under dagen började min axel göra ont, och igår kväll ville jag bara gråta för det gjorde så jäkla ont! Och det har fortsatt hela dagen. det molar ner mot skuldran och mot halsen. Kan knappt höja armen. Jag känner mig stressad , fast jag egentligen inte behöver vara eller känna mig stressad. Ytterligare en sak jag måste jobba med, jag stressar jämt! Fast jag inte behöver. Dagen har väl förutom axeln varit bra.
Jag bara älskar mitt jobb! Det som är konstigt är att innan jag började jobba med detta sa jag att jag aldrig skulle kunna tänka mig att ha ett sådant jobb. Men från första dagen, så bara visste jag att detta är mitt kall! Jag har nu jobbat inom hemtjänsten i 8 månader. Och det var det bästa valet att byta till detta jobbet! Jag mår så fruktansvärt bra! Att få komma hem till folk, höra deras historier, skratta och prata. laga mat, byta blöjjor, duscha dem, ro om dem, kamma deras hår, promenera, städa, handla..! Det är det bästa jobbet man kan tänka sig! Dem är så tacksamma, och dem uppskattar verkligen att man kommer! Och deras glädje när man talar om att dem är fina! Man tänker verkligen mycket sen jag fick detta jobb, på min egen släkt. och jag har insett att tiden går alldeles för snabbt. Snart kan den vara slut. Drömmarna mina har också förändrats sedan jag började jobba med detta. Jag känner att jag mår så fantastiskt bra! Detta är verkligen ett jobb för dem som vill ta hand om människor, och det vill verkligen jag!

Till något helt annat nu. I sommar är tanken att jag och min fina Jocke ska gifta oss. Först ville jag ha ett borgerligt bröllop. Men ju mer jag tänker på vårat bröllop så vill jag nog ha ett kyrkligt ändå! Jag vill ha en ganska enkel klänning men ändå wow lixom. Jag vill ha ett färgtema, men har inte bestämt färg än. Det är ganska mycket som ska planeras, vilka ska vi bjuda, hur många, bara släkt? bara enstaka vänner och familj? alla vi känner som har betydelse för oss? stort, litet? Vart ska vi ha festen? vilken kyrka? Mycket som ska planeras. Tanken var att vi skulle gift oss nu sommaren som var, men det vart så knapert med tid och pengar. Känns lite lika nu.. Jaja vi får se hur det blir..

Julen närmar sig med stormsteg! jag har inte köpt en ända julklapp! Får panik bara på tanken att man ska hålla på å köpa massa paket. Barnen får nog bara 2 var. Jag säger som jag alltid säger vid jul, jag ska inte köpa nå presenter. Men så slutar det alltid med att man handlar i sista sekund ändå, jo med dem måste vi köpa till för dem har nog köpt till oss, ja med å då måste vi köpa till dem å, ja och så har vi ju dem där.. Och så köper man hur mycket ändå ! Jag skulle vilja att vi körde julklapps spel. Men det vill ingen annan göra. så får väl försöka hitta på något till alla.

Om 2 veckor ska vi på julbord med jobbet, dagen efter min födelsedag faktiskt :) Det ska bli kul, blir julgalan. där jobbade jag förra året, och skulle ha gjort det i år igen. Men eftersom jag faktiskt har bytt jobb så kändes det faktiskt helt rätt att säga att jag inte kunde jobba. Och är nog mycket roligare att gå dit som gäst än att jobba. Nu kan man ju faktiskt dricka lite alkohol:)) Men INTE för mycket, som jag alltid har en tendens att göra. Men det ska man absolut inte göra med jobbet! Took om man skulle bli alldeles för påverkad och säga massa sjuka saker! Nej jag ska dricka med måtta! Men kul som tusan ska det bli iaf! Glad att jag fick följa med! Och att jag inte jobbar dagen efter:)

Nej nu får jag sluta, blev ett inte alls sammanhängande inlägg, men ä så är mitt liv....

Hörs

Hur en dag kan bli så fel!

Vaknade i tid idag! Wihoo! Kände att denna dagen kommer nog bli riktigt bra. Morgonen hemma med barnen gick också smidig idag, trots lite trött och grinig son som skrek om allt! (Tålamod, tålamod madde) Jag lyckades bra med det idag! Halvvägs till skolan, så känner jag hur det "rinner till" i underbyxorna. Fuck, detta kan inte bara vara flytningar tänker jag. Så när jag lämnar av sonen på skolan, passar jag på att gå in på toan, dottern ska självklart med in. Jo men visst, självklart att mens faan kommit. Blod i hela jävla trosorna! "oj, mamma kladdi" säger dottern. Och jag kan ju inget annat än att skratta åt henne. Jaja, tjoffa dit en massa jävla toa papper så man får världens bulle.. cyklar vidare mot dagis, lämnar av dottern. Åker med en kollega från dagsi till jobbet. In på toa byter ut toa pappret. Kul att men blöder floder när man får mens. Och att jag ALDRIG har med tamponger när jag som mest behöver dem! jobbar på med papper i trosorna. För att vid lunchtid komma till en affär och köper tamponger. In på toa och tjoffa upp en i murran.. jäkla elände att man ska behöva ha den här skiten varje månad, och varje gång den kommer blir jag lika jävla förvånad. Och tänker att hedanäfter ska jag tamefan ha tamponger i väskan jämt! (och så byter jag väska varannan dag!) Men lägg i varje väska tänker ni, (och jag med) Men det är ju så då att när jag inte har mens så tänker jag, vafan ska jag ha tamponger i väskan när jag inte ens har mens.. (Kan man bli knäpp på sig själv eller?) Ni kan ju gissa om jag slängde trosorna då jag kom hem! UUäk..
Det är ju bra konstigt hur man kan glömma bort saker så fort!!

Imorgon blir det ytterligare en tidig morgon! Så jag ska nog gå och slänga ner ett gäng tamponger i väskan redan nu, så jag inte står där imorgon igen med BLOD i hela jävla trosorna! Blää för att vara tjej just nu!

Hörs!

Välkomna

Jag har haft blogg förut, men har inte använt den så mycket. Nu tänkte jag göra ett nytt försök. Jag vet att min käre mor vill att jag skriver:) Och jag tycker själv att det är väldigt skönt att skriva. Så heare vi goo!
Jag har diagnosen ADHD, som jag fick nyligen. Innan jag fick min diagnos har jag gått med frågan: Vad är det för fel på mig? är jag galen? Är jag helt knäpp i huvudet som inte fattar saker? Måste jag glömma bort saker helatiden? Varför kan jag inte vara som alla andra?
Tills jag fick min diagnos och insåg att det är inget fel på mig! Jag är den jag är, jag har bara lite svårare för vissa saker. Men många saker är jag också väldigt bra på! Det kändes lite som att nu, NU kan jag börja leva! Jag har börjat på ADHD- kurs. Där vi får lära oss en massa bra saker, hur man kan göra saker på ett annat sett. Så att det blir bra för en själv! Bl.a har vi fått i uppgift att skaffa oss en anteckningsbok. (Jag fick en av min snälla mor) I den boken ska vi skriva upp saker som vi kommer på, eller saker som är viktiga för en. (viktiga tider dock skriver man upp i sin kalender) Att göra lista har jag nu börjat skriva upp, vilken lättnad att få ner det på ett papper, som man kan bocka av då man är klar! Innan har jag haft allt i huvudet. Det blir ju en jävla soppa av allt då. En annan sak vi ska öva på är att stoppa våra impulser. Detta tycker jag är JÄTTE svårt! Jag får impulser heeelatiden! Jag kan komma på saker som jag ska (läs vill) göra. Och då måste jag bara göra det på ENGÅNG! Det är som att jorden skulle gå under om jag inte får göra det på en gång! Detta är något jag själv tycker är sjukt jobbigt! Så jag måste verkligen jobba med detta! Det gäller att inte ge upp!
RUTINER! Vad är det lixom? Jag försöker gång på gång att få in rutiner! Men hur jävla mycket jag en försöker känns det som att det inte går. Men än en gång så GE INTE UPP!
Allt eller inget människa det är jag det.
och detta med att ställa upp för alla andra helatiden, det är något jag måste träna på att inte göra. Jag tycker absolut inte det är något fel i att hjälpa andra, MEN i mitt fall hjälper jag alla andra, och jag glömmer lixom bort mig själv. Jag tröttar utt mig själv, så jag orkar inte med att ta hand om mig själv. Även där, något att jobba med! GE INTE UPP!!!