att ständigt försöka

Just nu är jag så trött på så många saker! Det kokar inom mig och det känns som att det snart ska koka över. Att ständigt stå stilla vid spisen och hålla koll är inte alltid lätt. Ibland soringer jag ifrån och ibland står jag kvar och tittar medans det kokar över.. metafor haha!
Jag är trött på att inte bara vara mig själv! Jag är trött på att inte våga säga vad jag tycker! Jag är trött på att jag inte bara kan säga ifrån! Jag är så jävla trött på massa saker. Jag måste börja rensa ur huvudet och rensa bort! Jag måste rensa hemma så det blir mindre saker i huvudet!
Jag är glad så glad att jag har min underbara karl! Han ger mig styrka i vått och torrt! Han får mig att tänka annorlunda! Han får mig att må bra! Han och mina fina barn och min fina mor! Å vad jag är glad att jag har er! Vad skulle jag vara utan eller. Eller vart?
Imorgon är det dax för jobb.
Då flyger huvudet iväg igen.. tankar tankar tankar....

hej så länge

tom i huvudet

Jag har inte riktigt fått in snitsen med bloggandet..
Iaf så har jag nu fått byta medicin, Ritalin blev det nu. Får se hur det går med den nu då.
Just nu är jag inte i så bra balans i livet, allting känns bara jobbigt. Jag känner att jag vill göra så mycket, vill finnas för mina barn, vill göra dem glada. Men det känns som att det blir bara tvärtom. Känner mig arg och frustrerad mest hela tiden. Och det får familjen stå ut med, mina älsklingar. ! och min underbara snart blivande man, hur orkar han stå ut med mig? Det är för mig ett mysterium. Jag kan inte förstå att någon kan älska mig. Jag har jätte svårt att förstå det. Lika med vänner, jag tror alltid att dem har någon baktanke med något. Varför ska jag undra så mycket? Varför inte bara vara glad att man har vänner? Men sen så blir det alltid så när man verkligen mår skit och skulle behöva prata med någon. då finns det ingen! INGEN jag känner att jag kan ringa. Och då får min sambo stå ut med ännu mer gnäll.. Blir så trött på mig själv. Jag måste försöka ändra mitt tanke mönster. Försöka tänka mera positivt. Men det är banne mig svårt!

Nu sitter iaf barnen och tittar på film. Och när den är klar ska vi gå ut och leka lite i snön.

Bye for now....

4 dagar.

Nu har jag ätit concertan i 4 dagar. Och känner bara att jag mår piss! Känner mig totalt tom i huvudet. Som att jag inte är med. Som att jag är i en bubbla, och när folk pratar med mig förstår jag inte alls vad dem säger.  Nej. Imorgon ringer jag och talar om det för min sjuksköterska.  Kanske jag får byta. För så här tänker jag inte må! Ont i huvudet och trippel ångest! Fy faan. Nej just nu mår jag fan! Känner inte alls för att jobba imorgon heller! Skulle bara vilja vara hemma och lipa!  Men det går ju inte. Så upp till jobbet imorgon!  Påt bara. Ingen paus ingen vila!
G-natt:)

påbörjat medicin. och annat skit

I torsdags påbörjade jag min medicinering.  Concerta 18mg, ska öka dos på torsdag igen. Än så länge känner jag inte av något. MEN just i denna stund så mår jag piss! Aknen är förjävlig nu! Och allt känns så hopplöst. Känner bara varför? Varför ska allt hända just mig. Räcker det inte med en sak? Nej.  Hela jäkla ansiktet ömmar. Stora jävla bölder. En stor blåsa på underläppen också.  Så svullen delux på den... blir gaaalen. Just i denna stund vill jag inte gå utanför dörren. Vill stänga in mig. Helst låsa in mig på toa så inte min familj kan se mig! Tänker att varför vill min karl vara med mig? Han skulle lätt kunna hitta någon snyggare bättre än mig. Just idag orkar jag inget. Känns som att barnen har knäck i öronen.  Ingen lyssnar. Samtidigt försöker sambon sova, eftersom han jobbat natt.  Nej fyfan för denna dag! Låt den bara ta slut och hoppas jag vaknar upp i morgon med mindre skit i ansiktet och mindre skit i huvudet!
I förrgår kändes det som att allt höll på att vända.  Kändes som att nu kanske det kommer vända och gå min väg. Men nej! Allt är emot mig känns det som! !  Alla rödljus var tamefan röda. Och var dem inte det så slog det om precis när jag kom! Fick ett mejl som inte alls var bra. Och så nu ett ansikte som ser ut som fan! Jag blir seriöst sjuk i huvudet av allt detta! Fan! Jag hoppas på posetiv reaktion på medicinen nu iaf!
Det var allt för nu.  Negativa Madeleine

Sjukt mycket funderingar...

Å blir så jäkla matt alltså. Att jag ska analysera saker och över tänka saker helatiden! Det är ju så man blir galen på sig själv. jaja..

I förrgår var vi iaf och köpte oss ett redigt skrivbord! Sjukt nöjd, blev mer hemtrevligt och så fick vi EN plats att ha alla viktiga papper och räkningar på. Skönt.

Jag kände tidigare att jag hade en massa roligt och viktigt att skriva, men nu när jag satt mig så känns det inte alls som att jag har någonting att säga. Kommer inte på någonting känns det som.. Och så känner jag att vissa saker kan jag inte riktigt ta upp här..

Jag är så fruktansvärt irriterad på en person, det är så jag känner att det kokar i mig, MEN som vanligt så säger jag ingenting för jag inte vågar. Och som det ofta blir när jag stänger inne allt så brukar det komma som en bomb och allting som jag stört mig på kommer på samma gång! Jag hoppas innerligt att det inte blir så denna gång... Men å som det kokar.. Får iaf prata ur mig med andra.

Och änterligen så har Eliaz fått vattkoppor, hoppas att Julia också får det nu! Lika bra att dem får det samtidigt! :) Och skönt att det kom just nu då Jocke är ledig i 1 vecka.

Hmm ja nu ska jag göra en viktig grejj.. ÄÄ nada bada sammanhängande i detta inlägg men va fan.. ;)

Puss